Понедельник
17.06.2024
17:45
Вы вошли как Гость
Группа "Гости"Приветствую Вас Гость
RSS
 
Профессиональная психологическая помощь
+7(904)989-73-76
Главная Мой профиль Регистрация ВыходВход
Семейный психолог »
Меню сайта

Психология

Календарь
«  Июнь 2024  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Социальные сети

     Семейному психологу часто приходиться сталкиваться с различными проблемами как в детско-родительских, так и партнерских отношениях. Опыт показывает, что большая часть семейных конфликтов возникает из-за не умения людей говорить о своих чувствах и потребностях с близкими людьми. Распространённое  предубеждение о том, что: «он/она и так все видит», «что тут не понять!», «столько лет вместе -  можно догадаться!» Такими установками мы приписываем своим родным некие, можно сказать, телепатические способности. Они оказывается ДОЛЖНЫ и ОБЯЗАНЫ предугадать, извиниться, понять и т.д. наши мысли и переживания, а я мы в это время будем сидеть и молчать, руководствуясь принципом: любит значит ДОЛЖЕН(на) понимать!   
     Но давайте зададимся вопросом: а на сколько часто каждый из нас вербализует близким в семье свои потребности и переживания? Приходя к семейному психологу, клиенты часто озвучивают тему долженствования и обязанностей. Муж, бой-френд, жена, девушка, дети, родители, не важно кто, оказываются заключенными в этот порочный круг молчания и не договоренности и мне как психологу это грустно видеть. Представьте себе пару, в которой на смену любви и привязанности пришли жесткие и ригидные формулировки: ты должен(а), ты обязан(а), вместо я хочу, или мне приятно…Как из двух любящих людей мы становимся эмоционально чужими людьми, которых удерживают рядом только дети или квартира? Возможна ли любовь по принуждению или из чувства долга? У меня есть один пример из семейной психотерапии показывающий как нам всем важно уметь беседовать и проговаривать свои эмоциональные состояния с любимыми: одна из клиенток больше всего не любила готовить борщ, но муж как назло, ел его с величайшим удовольствием (по крайней мере так казалось моей клиентке), тогда я ей предложил поговорить вместе с мужем и обсудить совместно домашнее меню. Надо отдать ей должное, что не смотря на кажущуюся мелочность данного вопроса, она все же последовала совету и обсудила это с мужем. Каково было их совместное удивление, когда он сказал, что терпеть не может борщ и есть его только из стремления не обидеть жену, которая так часто его готовит! Она в свою очередь, готовит его потому, что однажды, пару лет назад, он похвалил борщ, который приготовила его «горячо любимая» теща, из чего жена сделала вывод, что мужу ОЧЕНЬ сильно нравиться борщ!  Кому-то этот пример может показаться не серьезной мелочью, но согласитесь, именно из таких мелочей складывается наша жизнь с другим.
   Второй темой в семейной психотерапии, проходит запрос «измените ее/его! У меня все хорошо, проблема в другом (муже/жене)."  Вся сложность этого случая, состоит в том, что тот самый (самая) другой,  даже не подозревает, о своей аномальности  и спокойно ведет обычную жизнь. Дорогие клиенты! Поймите, изменить и перевоспитать другого взрослого человека, дать чудодейственный метод, который в одночасье решит все ваши проблемы без особых сложностей НЕТ и быть НЕ МОЖЕТ! Работать можно лишь с тем человеком, кто пришел на консультацию к семейному психологу. Если у вашего партнера отсутствует мотивация к изменениям, то перевоспитать его поставив в угол - не возможно. Но у нас с вами есть другой механизм, поскольку семья - это система, то работая с вами (с одним из членов семьи) мы воздействуем на всю систему. Когда изменяетесь вы, трансформируется ваше восприятие ситуации, изменяются и люди вокруг вас. Семейная система - это как борщ – варьируя разные компоненты в разных пропорциях мы можем менять вкус конечного блюда. Начните меняться сами, измените свое поведения (как более мудрый-ая) и тогда это может повлечет изменение вашего партнера. Некоторые, к сожалению, рассматривают это как признак слабости и живут по принципу «пускай он/она меняется! У меня все и так хорошо!», Для меня визит к семейному психологу это наоборот признак мужественности и ответственности, Вы хотите разобраться в себе и своих отношениях, Вы проявляете активность и пытаетесь улучшить отношения, сделать их более комфортными, Вы ищите в интернете статьи и рекомендации, и в этом случае Вы в действительности оказываетесь наиболее мудрым(ой) и дальновидным (ой), за что Вам мое уважение!
   Следующая тема, которую мне как семейному психологу хочется обсудить это умение вести себя во время различных конфликтов, отстаивать и доносить до собеседника свое мнение. Здесь я ограничусь технической стороной вопроса и дам практические советы, которые помогут вам, те кто захотят узнать подробности или более детального разобраться в сути вопроса могут записаться на консультацию.
И так, правила:
1.     Начинайте говорить сразу, как только возникает сложная ситуация. (Фразы: «помнишь, двадцать лет назад на дне рождение моего троюродного дедушки по материнской линии…..»,  однозначно не способствуют хорошим отношениям в семье)
2.     Описываете ситуацию без оценочно, без «ярлыков». Например: когда ты не позвонил…, когда ты сейчас сделал(а)… и т.д. Ошибкой будет: ты никогда не шел мне на встречу…, ты никогда меня не понимал…, а мама мне моя говорила…., ты опять за свое…. , все вы….и т.д. последние фразы являются барьерами в общении и не способствуют хорошим отношениям.
3.     Говорите от первого лица о своих чувствах, не преувеличивая и не преуменьшая их. Например: когда ты (не) сделал, (а)/сказал(а), - то я почувствовал(а)…..Во фразах подобного типа, нет повода для продолжения конфликта, вы переводите разногласия в конструктивное русло, т.к. у вас нет негативных оценок личности собеседника и вы говорите о своих чувствах, а каждый человек имеет право на любые чувства и их открытое выражение. Здесь может таиться одна сложность, в ригидных семьях один из партнеров может сказать: «это твои проблемы!»  Ваша задача, в таком случае, если вы действительно заинтересованы улучшить свои отношения, продолжать придерживаться новой модели партнерских отношений и говорить о своих переживаниях и чувствах. Хорошим ответом может стать фраза: «Мне обидно и грустно, что ты сейчас не обращаешь внимание на мои чувства и переживания, мне хочется быть с тобой ближе, я чувствую себя брошенной(ым) и мне не хватает тебя в контакте». Не правда ли, не привычно звучит? Но уверяю на вашего собеседника эта фраза произведет впечатление. Естественно, что содержание этого высказывая должно варьироваться в контекcте беседы.
4.     После того, как вы сказали, что вас не устраивает, очень важно вербализовать, что вы хотите. Партнер понял, что вы чувствуете, но он/она не знает чего вам от него надо. Свои желания важно описывать в позитивной формулировке, наше бессознательное не воспринимает негативных утверждений. Пример не корректных высказываний: «я не хочу, что бы ты грубил мне», а что вы хотите? Что бы вообще замолчал или что бы сразу бил? (как, к сожалению, поступают, некоторые мужья)? А может быть вы хотите, что бы он/она говорил(а) более спокойно и тогда вы будете себя чувствовать комфортнее? Определитесь, чего именно вы хотите от партнера, как это будет выглядеть, на сколько это реалистичное желание, не ущемит ли это существенно ее/его интересы, и после этого действуйте.
   П
омните, что невозможно изменить человека за один час и одну беседу, сколько вам понадобилось времени, что найти и прочитать эту статью в интернете, сколько вы до этого всего прочитали и передумали? Вашему собеседнику тоже надо время, что бы принять вас и измениться, возможно, вам придется снова и снова проговаривать, что вы чувствуете и чего вы хотите, но поверьте, это действительно работает! Вода камень точит.
   Если у вас возникли вопросы или вы хотите улучшить отношения в семье вы можете записаться ко мне на консультацию, и мы совместно найдем выход из самой сложной ситуации. 

.